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This Is Not Here
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Cotidiano [In]desejado Quarta-feira, Fevereiro 28, 2007 Sei que faz tempo que não escrevo aqui; o mês de fevereiro reservou muita coisa pra mim; eu achei que o meu carnaval foi o melhor de todos os tempos; fiz muita coisa, me dediquei a mim... foi muito bom; pena que sempre temos que voltar ao mundo real e encarar o que acontece no momento. *A festa do meu aniversário tb foi boa; sei lá, eu queria estar plenamente feliz, estar contente comigo mesmo; mas no momento é impossível; eu to vivendo uma época muito estranha, pq parece que não era pra ser o que é, entende? - eu realmente gostaria que ela tivesse ligado, mas é isso ae, não posso mais esperar mais nada dela, pq ela tb não quer mais saber da minha vida ou participar dela... então, eu vou seguindo a minha vidinha até onde der; até onde eu ainda aguentar. *Quanto às novidades: 1. ontem foi minha segunda sessão na psicóloga e sinceramente, eu acho que não tive grandes melhoras, não sei, vamos ver no que vai dar 2. hoje eu fui na musculação, decidi voltar, me ocupar... 3. amanhã começa meu cursinho pra oab; será que é o certo? Bom... eu não tenho mais parada; estou me ocupando ao máximo: natação de segunda e quarta; musculação terça, quinta e sexta; futebol na quinta feira; cursinho pra oab de manhã; Eu estou muito pensativo hoje, minha psicóloga começou a falar sobre o meu objetivo maior... e todo mundo sabe qual é; então, é preciso tomar uma decisão na vida, será que não estou tapando o sol com a peneira; eu to querendo ir atrás disso; deixar o direito de lado... vamos ver, qual será o plano... Percebo que minha vida é um ciclo; tenho épocas de extrema felicidade e de extrema tristeza, esse momento é a segunda opção; não sei, preciso me cuidar, pensar que sou alguém importante... complicado. Saudade do passado... não sei pq eu sinto isso... 
postado por:[Mcello] 6:12 PM I hope, I think, I know: Quinta-feira, Fevereiro 08, 2007 Todos os dias eu ando acordando com a mesma sensação... às vezes eu rezo pra não acordar; mas sempre me bate aquele vazio dentro de mim e acabo lembrando dela; me recordo dos momentos mais sutis que vivi junto dela, das 24 horas diárias que ela me ajudava e participava da minha vida, do quanto era bom sentir que ela gostava de mim; sempre me ligava pra tudo, pra saber como eu estava, se íamos almoçar juntos, o que faríamos no fim de semana... ligava tb pra me cobrar de aparecer mais cedo à noite na ksa das meninas; e tudo isso me faz falta... Eu me lembro que eu estava muito bitolado em música... e ela continuava ao meu lado, sei que ela me queria pra sempre... como eu a quero agora... ahhhh.... como faz falta tudo, eu não sei mais viver sem ela, eu nunca sei o que fazer, não sei a quem recorrer... ontem por exemplo... eu fiquei mal de noite, acabei indo na natação pra distrair, voltei... estava mal ainda... e aiii comecei a tomar cerveja sozinho aqui no meu quarto; poxa.. será que eu mereço realmente isso?; eu queria tanto que ela voltasse, queria nesse momento escutar o barulhinho do alarme do carro dela aqui na frente da minha casa, escutar o toque do meu celular e atender ouvindo: "Má, abre o portão que eu to aqui na frente"; ver ela entrando com aquele sorriso no rosto e me dar um beijo; se acontecesse isso de novo, eu seria o homem mais feliz do mundo, eu juro que nunca mais iria reclamar das coisas que sempre reclamava... pq eu realmente era feliz com ela... mas não sabia da extensão, da grandiosidade que era aquilo... pq meu Deus? pq eu sofro todos os dias? Eu não sei mais, me dói muito... eu não to conseguindo reverter essa situação; eu não consigo mais viver desse jeito.. tá foda... hoje eu acordei com a vontade de ir ver ela, de ligar pra ela, de ajoelhar na frente dela e pedir: "pelo amor de Deus... volta comigo!!!!!!!"; mas... pq eu sei que eu vou escutar um "não"?... pq eu já tenteiii!! tentei mesmo!!! pq ela não tenta gostar de mim de novo... será que é tão difícil gostar de alguém no qual já se amou há pouco tempo atrás... não sei!!! isso roda minha cabeça!!! eu queria ouvir a voz dela, ter o carinho dela!!!... que saudade!!! Desculpa, mas não tá dando pra aguentar... 
postado por:[Mcello] 11:31 AM I hope, I think, I know: Terça-feira, Fevereiro 06, 2007 Não é possível, o que anda acontecendo comigo? a cada dia fico mais sentimental... ahh.. antes que eu me esqueça.. só pra deixar registrado aqui, dia 10 de março é o show de estréia do albúm Circo Vintém, abertura do show da banda Forgotten Boys... mas nem estou pensando nisso agora... Eu não me acostumo sem seus beijos E não sei viver sem seus abraços Aprendi que pouco tempo é muito Se estou longe dos seus braços E por isso eu te procuro tanto E te telefono a toda hora Pra dizer mais uma vez "te amo" Como estou dizendo agora Faço qualquer coisa nessa vida Pra ficar um pouco do seu lado Todo mundo diz que não existe Ninguém mais apaixonado Meu amor, você é minha vida Sua vida eu também sei que sou Cada vez mais juntos Quem procura por você Sabe onde estou Olha, eu te amo tanto e você sabe Sou capaz de tudo se preciso Só pra ver brilhar a todo instante No seu rosto esse sorriso 
postado por:[Mcello] 11:34 AM I hope, I think, I know: Sexta-feira, Fevereiro 02, 2007 Eu acabei de chegar de São Paulo aqui em casa... e foi triste saber que quando eu fui ninguém foi lá na rodoviária me ver... e quando eu voltei... idem... o que era de se esperar, o mundo é real... Como disse, cheguei em casa e minha irmã estava assistindo o filme CLICK; foi ai que comecei a assistir meio que o final... e posso dizer, que me identifiquei totalmente... a parte em que ele vê que perdeu a mulher da vida dele... onde não tinha mais jeito de voltar pra consertar as coisas... é muito triste...; a mulher que o amava e que estava disposta a viver a vida toda com ele, estava com outro...; mas o bom do filme é que existe o final feliz, e ele acaba tendo a chance de voltar e fazer tudo que ele não fez... Bommm... no meu caso, não há qualquer controle remoto, nem uma segunda chance...; a mulher que mais me amou, que estava disposta a viver a vida toda comigo, ter filhos comigo.... não está mais aqui do meu lado... e não to conseguindo achar essa merda desse controle remoto!! pra voltar no dia em que ela falou pra nós usarmos aliança, pra estar de novo em todos os momentos que ela falava: "Qdo tivermos nossa casa, nossos filhos, nosso gato persa, nosso cachorro igual o Apolo"... queria voltar, pra dizer que eu queria também isso... que ela era meu tesouro precioso, que eu não consigo ser alguém sem ela, que meus sonhos não eram maiores que o dela.. que eu queria conciliar os dois sonhos...! mas essa merda de controle remoto não aparece pra mim!... e tudo o que eu penso é.. onde ela está, pq ela está com outro agora... era pra ser eu merda! droga! Pq eu não posso ter uma segunda chance!?!? Porquê porra! Desculpa, mas não dá pra aguentar... 
postado por:[Mcello] 4:06 PM I hope, I think, I know: Quinta-feira, Fevereiro 01, 2007 Não sei pq eu ainda escrevo aqui... ontem eu pensei em deixar tudo de lado, me isolar do mundo, pelo menos fazer de conta que não existe mais Marcelo; mas infelizmente a pior dor é aquela que não mata, só vai ferindo aos poucos... talvez ser feliz seja um dom que eu não tenha, pelo menos não nesse momento, não sei como e quando vou superar isso... Aquele mundo de meses atrás, que começou com algo inesperado no ano de 2004, só faz sentido pra mim; ando vivendo por viver, pois eu respiro o ar do passado, sei que outros ainda vão apagar a pintura na parede, mas pq fazer isso?; hoje nem a vejo, não a escuto... tudo a ver com minha música: "...estou lá, mas só posso te ouvir e tudo parece ser tão bonito e real, mas jamais será igual, nada explica nada e não sei explicar... o que fazer pra voltar..." - isso significa uma coisa..., eu fiz essa música aos 17 anos por ae...e pq isso tem tudo a ver comigo até hoje?... realmente parece que eu continuo estagnado, tenho os mesmos defeitos de qdo adolescente..., mas pq eu fico remoendo tanto? pq eu quero tanto ela assim na minha vida? pq eu não aceito que ela me esqueceu porra!; sabe... eu ainda vou deixar de sair de casa, vou jogar fora meu celular, afinal, raramente essa merda toca...; preciso me resguardar... não estou conseguindo mais viver... 
postado por:[Mcello] 9:14 AM I hope, I think, I know:
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